Cara buat kotak spoiler diblog

Masukan Code ini di postingan anda :

http://goo.gl/ElLXJ (dowload)

Membuat Halaman Jahil

Sebelumnya Akoe memposting gimana cara membuat halaman jahil seperti situs www.d1gdo.com/images. Kali ini Akoe akan memposting gimana cara membuat halaman jahil seperti situs www.kombre.co.cc. Caranya : 1. Login ke Blogger. 2. Pilih Rancangan. 3. Di Elemen Halaman, Klik Tambah Gadget. Pilih HTML/JavaScript. 4. Copas kode berikut, Lalu simpan :

Download Script Download Script [Mirror Link]

Kalo takut gagal, copas kode diatas di Notepad terlebih dahulu, lalu simpan notepad tersebut dengan nama contoh.html atau mozilla.html, terserah sobat yang penting berakhiran .html.

cheat night club pake charles

BAHAN BAHAN NYAA...
1.Charles
2.JAVA XML

TUTORIAL
1. Instal Charless
2. JAVA untuk menjalankan Charles
3. Buka Charles
4. Masukkan Nightclub City
5. Di Charles, Anda akan melihat http://dynamic00.nightclub-city.com
6. Expand itu> Expand 'user'
7. Anda akan melihat getUser
8. Klik kanan dan pilih Breakpoints
9. Reload Nightclub City
10. Game akan membeku dan tab breakpoint akan muncul di Charles.
11. Klik Execute(ingat cuma klik satu kali)dan Anda melihat Edit Respons
12. Klik text
13. Ubah 'totalMoney' untuk EXP untuk setiap nilai yang Anda inginkan Exp Max 98jt
14. Ubah 'money' untuk Coin untuk setiap nilai yang Anda inginkan Uang Max 2M kalo lebih erorr
15. getUser Kembali ke tab Session, klik kanan 'dan Breapoints pilih lagi untuk menghapusnya.
16. Kembali ke tab Breakpoint.
17. Game akan memuat dengan tingkat baru Anda dan koin.
18. Hiasi dengan item kemudian SAVE permainan. Bermain dengan itu untuk sementara untuk memastikan game tersebut disimpan.

Cheat Uang Night Club City - Cheat Engine [Part2]

Pasti dah pada gatel mau ngecheat kan..? sama waktu saya ketemu caranya ngecheat gitu juga gan. langsung aja ya ni dia cheat Night Club City Facebook 100% work.
Tools yang digunakan untuk cheat hack uang night club city yaitu:

• cheat engine 5.5 (nopass) atau
• cheat engine 5.6 (nopass)
• mozilla firefox

Setelah itu ikuti langkah2 berikut ini :

• Buka Night Club city di browser Mozilla Firefox dan Cheat Engine 5.6 dan pilih Mozilla Firefox pada daftar proses. 
• Siapkan Cheat Engine 5.6 atau 5.6.1 sama aja.
• masuk ke Night Club City Facebook menggunakan Mozilla Firefox.
• Nah contoh, disini kita akan merubah harga barang yang paling mahal di bagian Redecorate -> Entertainment -> Lihat barang yang harganya 8juta akan diganti menjadi harga yang ekonomis. Hehehehe...
• Open Cheat Engine 5.6
• kemudian klik Select a Process to Open -> Process List (Long) -> Pilih salah satu diantara -Plugin-Container.exe -> Open
• Tuliskan angka 8000000 (harga brg bisa brp saja) -> 4 Bytes -> Jangan lupa Centang Also Scan Read Only Memory -> Pencet First Scan.
• Setelah di scan maka akan keluar sekitar 5 address, Select semua address tersebut dan klik tanda panah merah kecil, setelah itu ke 5 address tersebut akan pindah ke bagian bawah.
• Nah setelah pindah ke bawah select semua dan beri tanda centang semua lalu klik kanan Change Record -> Value -> Trus ganti angka 8000000 menjadi angka 1 -> Ok setelah itu pada game NNC klik Save.
• sekarang buka kembali Redecorate -> Entertainment -> dan lihat... Harga barang yang sebelumnya 8 juta kini berubah menjadi 1. Silahkan beli barang yg tadinya 8jt menjadi $1 tersebut sekitar 5 buah dan ingat jangan dulu di save.
• Setelah membeli semua barang yang murah tadi, kita kembali ke CE. Trus rubah value 1 tadi menjadi 100juta.
• Nah barang yang sudah kita beli dengan murah tadi langsung kita jual lagi. Lihat hasilnya... Harga jual barangnya menjadi 50jt. Hahahahahahhaha.... Tinggal dikali aja sama berapa barang yang dijual.

Cara Buat Status Biru di Facebook

Hallo para Blogger kali ini saya akan posting tentang bagaimana cara buat tulisan status di facebook berwarna biru

Membuat tulisan status berwarna biru di Facebook bukanlah merupakan sesuatu yang baru. Hal ini sudah dikenal oleh Facebookers sejak beberapa waktu yang lalu. Status biru di Facebook ini membuat tulisan status menjadi seperti anchor text sebuah link.

Untuk membuat tulisan biru, caranya adalah dengan menggunakan kode @@[0:[0:1:Tulis Status Di Sini]]. Misalnya, kalau ingin membuat status "Update Status Dulu Dong...." maka ketikkan @@[0:[0:1:Update Status Dulu Dong....]] di "Dinding" atau pada "Komentar"

maka hasilnya akan seperti gambar di bawah ini





semoga postingan kali ini akan bermanfaat
terima kasih..

Bus Pelat Merah Terbakar di Tol Cawang

Jakarta - Sebuah bus terbakar di Tol Dalam Kota tepatnya di Cawang arah ke Jalan Gatot Subroto. Bus tersebut berpelat merah dengan tulisan di badan bus 'Perkasi' (Persatuan Sepakbola Bekasi) .

Pantuan detikcom, Jumat (30/11/2012), bus itu bernopol B 7061 YQ dan terbakar sekitar pukul 17.15 WIB. Akibat peristiwa itu, laju kendaraan dari arah dalam tol dan luar tol Cawang menjadi tersendat.

Petugas tol Jasa Marga dan satuan Lantas Polda Metro Jaya telah berada di lokasi untuk menangani peristiwa itu. Belum diketahui penyebab bus terbakar. Sopir bus sendiri belum diketahui keberadaannya.

Asap hitam terlihat membumbung setinggi 3 meter di atas jalan tol. Tidak terdengar ledakan saat bus itu terbakar.




Baca juga cerita lucu di blogg ini 

Kelemahan Wanita Menurut Montir

 

1. BANYAK TONJOLAN, TIDAK AERODINAMIS

2. BIAYA PERAWATAN MAHAL

3. INPUT DAN OUTPUT TERLALU DEKAT

4. BILA DINAIKI BERISIK 

Minta Kenaikan Gaji

Share

Bersama dengan ini, Saya sebagai “tit*t” ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:

* Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik
* Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu
* Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu
* Saya bekerja di tempat yang lembab
* Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan
* Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar
* Saya bekerja di temperatur yang tinggi
* Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit

Tanggapan dari HRD:

Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:

* Anda tidak bekerja 8 jam penuh
* Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar
* Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen
* Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain
* Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi
* Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja
* Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan
* Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya
* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja
* Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift
* Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai
* Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

Kondom Protes

Share

 

Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,
penjualanku anjlok 7 hari. 

Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gua mandek 9 bulan tau...!

 

Bego Otak dan Mati

 

ada 3 anak maen petak umpet namanya: 

BEGO - OTAK - MATI

BEGO yang jaga, eh BEGO nemuin OTAK di wc..

dah nemuin OTAK.....BEGO nyari MATI ditengah jalan,
tiba2 ada truk mo nabrak BEGO......

supir truk : eh! Lu BEGO ya..!

bego: iya

bang supir: Lu cari MATI ya!!

bego: iya bang..

supir: OTAK Lu dimana??!!

bego: di wc bang,,…. Ya udah bang saya cari MATI dulu ya bang?..

supir: entar dulu !! nih yg gila gw pa lo?

bego: sebenernya ga da yg gila bang......cuma yg baca ni lagi strez doank bang......(.#@%^++*&.)

Dimandikan Istri

Tony sedang termenung menatap kalender ketika bosnya menghampirinya.

“Ton, kamu kesambet ya? Dari tadi dipanggil-panggil kok diem aja” kata si bos.

“Ups… maap Bos. Udah seminggu ini bete, Bos. Apalagi sekarang tanggal tua” sahut Tony.
“Aku pernah seperti itu. Kemudian aku coba untuk pulang lebih awal lalu minta istriku untuk memandikanku.

 

Seminggu kemudian, semangat kerjaku pulih, tanggal tua tanggal muda, tetap semangat” kata si bos.

Seminggu kemudian. si bos mendapati Tony lembur sampai malam.

 

“Wah, rupanya semangat kerjamu sudah pulih” tegurnya.

“Iya nih, Bos. Saran Bos sangat manjur. Omong-omong, air panas di kamar mandi di rumah Bos agak macet tuh” kata Tony.

“Hah?” si bos terkejut…

 

Hati yang Lembut, Sikut yang Keras

Share

Di sebuah hotel Paijo tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: 

“Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.”

Wanita tersebut membalas: 

“Jika K**T** anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603.”

Sahabatku di Loteng

Seorang calon pembeli mengadakan janji untuk meninjau sebuah rumah yang besar.

Ketika ia tiba di rumah tersebut, Paijo si pemilik rumah dengan gesit membawanya melihat-lihat ke lantai bawah. Setelah itu mereka pergi ke loteng dan masuk ke sebuah ruangan kecil. Di atas ada sebuah dipan terlihat seorang pria dan seorang wanita sedang bermesraan.

Paijo: “Oh, ini isteriku dan ini sahabatku Sukir.”

Si calon pembeli memberi salam lalu meninggalkan ruang tersebut. Sementara si Paijo tenang-tenang saja.

Sesudah melihat-lihat seluruh bagian, si Paijo mengajak calon pembelinya ke dapur untuk minum kopi. Ketika ia membuat dua cangkir kopi, si calon pembeli tak dapat menahan rasa ingin tahunya.

Ia bertanya : “Mengapa isterimu dan sahabatmu yang di loteng…?”

Paijo : “Ah jangan pedulikan mereka, kalau mereka mau minum kopi, biar mereka buat sendiri.”

Razia WTS

Pada suatu malam ada razia para WTS di pinggiran rel kereta api Tugu Yogya,semua orang yang berada di lokasi remang-remang sekitar rel itu di razia (di garuk) kemudian diangkut dengan truck sampah.

Tiba - tiba ada nenek -nenek lewat sambil bertanya kepada salah seorang WTS yang kena razia itu,lalu nenek itu bertanya :

“Ada apa neng kok pada naik truck ???,”
Kemudian WTS tadi menjawab:
“Mau ada pembagian PERMEN nek !!!”
Jawab WTS itu bohongin nenek tadi. 

Kemudian nenek itu bertanya lagi :
“Nenek boleh ikut neng ??”
WTS menjawab : “boleh nek !!”

Akhirnya nenek tadi ikut naik truck bersama sama dengan para WTS yang di razia tadi.Kemudian diangkut menuju Polresta Ngupasan.Sesampai di polres semua ditanyain (di interogasi).

Setelah tiba giliran si nenek ditanya oleh petugas:

“Lho nenek kok ikut kesini ,apa nenek masih bisa melakukan seperti WTS-WTS itu ?”.

Kemudian Nenek itupun menjawab :

“Kalau cuma ngemut-ngemut aja masih bisa pak !!!”

Burung Paijo

Paijo si tukang becak yang lama hidup menduda, malam itu abis nonton film gituan, karena burungnya udah lama gak dimasukin sangkar, si Paijo jadi kasihan ama burung satu2nya tersebut. Singkat cerita dia kemudian nawar penjual sangkar di pinggir jalan.

Paijo : Nok Ayu aku beli sangkare, tapi duitku cuma iki, apa cukup???

Nok Ayu : Ora papa lah mas, sing penting aku dapet duit.

Paijo : Ya sudah cepetan, burungku udah tak sabar lagi!

Nok Ayu segera saja membuka resleting celana Paijo, melihat burung Paijo manggut2 Nuk Ayu berguman, "Wah burungnya lama nggak dimandiin ya?"

Paijo : Iya aku wis ora sabar!!!

Paijo langsung menerjang Nok Ayu yang sebenernya udah tua dengan segala jurus dan tenaga di lampiaskan semua hasratnya demi si burung tercinta. Nok Ayu pun melayaninya dengan sabar.

Paijo : Yu, Aku meh metu... aaachhh...

Nok Ayu : Aku belum krasa Jo... durung kerasa...

Paijo : Sampean emang luar biasa, walaupu wis tua tapi masih tetap seret alias kaya perawan bae.

Nok Ayu : Sampean saja yang ngawur, wong burungnya dari tadi belum masuk ke sangkar.

Paijo : (Kaget) Jadi tadi itu...!

Nok Ayu : Tadi itu burungnya kejepit dipahaku Jo...

Paijo : Oalah... Yu.. Yu.. Dasar burung saya nggak punya mata...!

Nok Ayu : Ya sudah, mana duitnya!!?

Bayar Ongkos Taksi

Paijo sang supir taksi segera menghentikan mobilnya, ketika ada seorang wanita menyetopnya minta diantar ke suatu tempat. 

Tapi ada yang aneh pada wanita itu yang membuat Paijo terbengong-bengong, yaitu wanita itu telanjang tanpa selembar benangpun.

Karena saking kesalnya diperhatikan terus, wanita itu membentak: 

"Kenapa..?? belum pernah liat orang telanjang yah..??!!"

Lalu masih dengan terbengong-bengong Paijo menjawab pelan:

"Maaf, saya cuma heran...dari mana nanti mbak ngeluarin duit buat bayar ongkos taksi saya....?"

Penyakit Kelamin

Paijo datang ke dokter kelamin dengan keluhan,

“Dokter, alat kelamin saya kok Merah-Merah?”

Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.

Lalu dokter dan Paijo pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,

“Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter.

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya Paijo.

Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”    

 

Pemerasan dari Bekas Teman Tidur

Share

Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat, seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan.

Suara disana berkata”selamat siang bapak anggota dewan”, dari suarannya perempuan itu masih muda
“siang”,”ini siapa yahh??”.tanya angota dewan itu.

“saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu”
“hah???”,terdengar penasaran.

“klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi
saya uang tutup mulut”,

“ok baiklah ” jawab anggota dewan itu pasrah … kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut.

Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi dan memintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran.

Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama.
Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ….” ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??”

Wanita itu menjawab dg lembutnya “kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak SBY membacakan pidatonya di GEDUNG DPR”

Rp. 500.000 vs Goceng

Share

 

Si Paijo suka sekali jogging setiap pagi..
dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaja seks cantik & sexy yg berdiri di sana…

Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya
“Lima ratus ribu, mau??”
yg selalu dijawab sambil bercanda oleh si Bedjo..,
“Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!”

Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. .

“Lima ratus ribu”!”.
“Nggak, goceeeeeng!”

Suatu hari istri si Paijo ngotot mau ikut jogging…
Biarpun Paijo berusaha dgn segala cara mencegahnya..
Tetap saja sang bini yang badannya pendek, gendut, mana hitam, ngotot mau ikutan…

Paijo mengalah sambil hatinya was-was,
bakal ada perang dgn istrinya,
kalau si cewek PSK itu berteriak padanya …

Aduhhhh…….

Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan…

Benar ajaa..,
ketika Paijo dan istrinya itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana…
Si Paijo mencoba menghindar tatapan mata si cewek..
dan terus berlari melewatinya. ..
Paijo udah merasa hatinya tenang .., tidak ada insiden..

Tiba tiba dari belakang dia mendengar sang PSK berteriakkk. ..:

“Luuuu lihat sendiri kaaan … Goceeenggg dapatttnya kayak apaaaaann.. weeekkkk !!!”

 

Sudah Lama Menikah

Share

Seorang pria setengah baya yang menggandeng pasangannya, seorang wanita muda menuju ke sebuah hotel ternama. 

 

“Mas, gimana kalau di hotel ini ada yang mengenali kita?” kata si wanita.

“Tenang saja, Dik. Nggak mungkin ada yang mengenali kita” kata si pria. 

 

“Gini aja Mas, kita berlagak pasangan resmi aja. Tapi gimana caranya ya supaya kita keliatan seperti suami-istri yang sudah lama menikah?” kata si wanita.

 

“Gampang itu, Dik. Nanti, saat masuk hotel, kamu saja yang bawa kopernya” sahut si pria.

 

(begitukah lelaki kalo udah lama menikah????????)

 

  wkkwkwkwk

Kalo Kerja Pake Ini

Share

Di suatu pinggiran kota, hiduplah seorang nyonya yang cukup (sedikit mampu) dengan pembantunya yang selalu buat masalah. 

Suatu hari, pembantu itu memecahkan piring untuk kesekian kalinya… akhirnya nyonya itu memanggil pembantunya sambil memaki berkata,” Minah….kamu ini gimana…dasar org goblok, makanya kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk lututnya) tapi pake ini (sambil nunjuk kepalanya, otak)…kamu saya pecat..”akhirnya pembantunya pergi… 

5 tahun kemudian, di suatu Supermarket..si Nyonya ketemu dengan pembantunya yang dulu tapi dengan pakaian yang mewah dengan banyak perhiasan emas… Si-nyonya memanggil,

” Minah, kok kamu sekarang berubah..menjadi kaya…kok bisa????

Si-pembantunya menjawab,” makanya Bu, kalau kerja
itu jangan pake ini (sambil nunjuk kepalanya, otak) tapi pake ini donk (sambil nunjuk dii antara pahanya)….”

?#$#@”

 

Menawar Payudara...???

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.

"Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya.

"Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.

"Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.
"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam," kata perempuan itu mengancam.

"Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua.

Perempuan itu masih menolaknya.
"Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.

"... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan."

Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"

 

Aku Kira Menggonggong

Disaat seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan yang dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya: "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya."

“Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran.

“Mmmhh, anu dok, saya sebenarnya aktris porno dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti.

Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?”

“Ada Dok, makasih.”

“Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?”

“Ada Dok, ada.."

“Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya, ya?”

“Iya, ada…”

“Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.”

“Oh ya....”

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…”

"Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menggonggong,” desah si ibu haru.

jadi si artis bokep uda pernah juga sama anjing..............

 

Lomba Sex

 

Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba sex dengan kategori waktu terlama. 

Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia. Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam. Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit. 

Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam. 

Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar. 

Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. 

Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan bertanya.

Wartawan: Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?

Indonesia: Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.

Wartawan: Maksud anda..?

Indonesia: 9 jam saya gunakan untuk mencari lubang, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.

Perintah Tuan

Pak Sobirin mempunyai seorang pembantu lelaki yang agak bodoh namanya Paijo. Suatu hari Pak Sobirin meninggalkan istrinya di rumah dan pergi ke kantor.

Waktu sore telepon genggam Pak Sobirin berdering, sang istri menelepon sambil marah-marah, 

"Bapak cepat pulang!! Kalau tidak aku minta cerai, cerai & cerai!!!!".

Spontan saja Pak Sobirin kaget lalu segera dia bergegas pulang. Sampai di rumah Pak Sobirin bertanya kepada sang isteri, "Ada apa sih mah? Tiba2 kok minta cerai???", "Tanya aja tuh ama si Paijo!", jawab istrinya.

Pak Sobirin bertanya kepada Paijo, "Jo.., Tadi kamu ngapain ibu!!!", 


"Saya cuma melaksanakan perintah tuan kok!", jawab Paijo. 

"Emang saya suruh apa sama ibu???", tanya Pak Sobirin heran.

"Lho tadi kan bapak pesan, kalau hujan... ANGKAT ROK IBU, TERUS MASUKIN BURUNGNYA...". 

Disuruh Mengambil yang Paling Berharga

Si Paijo diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik Minul seorang gadis remaja.

” Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim ”
Kata si Pajo membela diri.

” Minul yang memberikan sepeda itu kepada saya. 

Ketika itu pulang sekolah, Minul meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. 

Saya dudukkan dia di stang.
Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar,
si Minul menyuruh saya berhenti. 

Di bukanya baju dan celananya.
Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. 

Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga,
tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. 

Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. 

Karena itu, yah... apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. “

Terlalu Gembira

Seorang wanita Jepang diajarkan bahwa bila dia sudah menikah dia harus selalu menyenangkan suaminya. 

Pada suatu pagi saat mereka sedang berbulan madu, si wanita muda bangun dari tempat tidur setelah berhubungan dengan suaminya, tiba² terdengar suara kentut yang sangat keras. 

Dia melihat suaminya dan berkata, "Maaf ya, lubang depan terlalu gembira sehingga lubang belakang ikutan bersiul."

Sopir dan Orang Gila

 

Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes…
Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang…

Dengan paniknya si supir berteriak :

“”¥aa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….

Salah satu pasien gila ngomel dari dalem bis : “”Bang…copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut….

Si Supir langsung lega : “”Bener juga kata elu…
“Ƭɑί … “
“Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..

Si Pasien langsung jawab :

“”H E L L L O O O, ….”

“kita ini G I L A tauuuu …..”

bukannya GOBLOK kaya’ elu …”‎​​

Paling Gak Tega

 

Kiki : “Gua paling nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk”.

Lindia (kagum): “Terus, apa yang Mas...lakukan?”.

Paijo: “Gua langsung pura-pura tidur”.

Teh Panas Lebih Murah

Si Ucok yang kehausan pergi ke Warteg, lalu pesan teh panas. 

Begitu datang pesanannya langsung diminum. Sang pelayan warung kaget dan mengatakan "Jangan terburu-buru pak, kan teh itu masih panas".

Si Ucok menjawab: "Apa kau bilang?.

Aku takut nanti teh ini keburu dingin, padahal harga teh dingin kan lebih mahal dari teh panas, nanti aku takut kau minta aku tambah bayarannya". 

Holland Bakery

Gara- gara ribut sama bininya soal uang, Paijo pergi dari rumah. Tapi sejam kemudian Paijo balik ke rumah trus langsung nanya bininya,

Paijo : "Lu udah dapet uang yaa, lu minta tulung ame siape...?"

Minul : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.

Paijo : "Ape? syaratnye...?" Paijo pingin tau.

Minul : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti ato tidur ame die"

Paijo : "Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Paijo ngedesek.

Minul : "Bikinin roti ????!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!! 

Goyang Dikit

Ada seorang istri yang di tinggal oleh suaminya selama 3 hari. Pada saat suaminya pulang ia melihat rumahnya berantakan suaminya langsung bertanya kepada istrinya

Suami : "ma TV kita mana ??
Istri : "dimaling pa ..
Suami : "kamu diam aja ??
Istri : "ya pa"

suaminya pergi ke garasi ia melihat motornya sudah tidak ada lalu suaminya bertanya lagi kepada istrinya

Suami : "ma motor kita mana"
Istri : "dimaling pa"
suami : "kamu diam juga"
istri : "ya pa"
Suami : "jangan-jangan kamu di perkosa"
istri : "ya pa"
Suami : "kamu diam juga"
istri : "ngga pa, cuma goyang-goyang dikit"
Suami :  &$^%*&%($^?